| Я влюбилась в этих кошек ))) |
[03 Dec 2009|12:02pm] |
ЖенькаКотофейская Машина открыла ваш истинный облик!  Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя!Какая ты кошка? |
|
|
| Прикольно ))) |
[02 Dec 2009|11:37am] |
lokasamastaКотофейская Машина открыла ваш истинный облик!
 Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…Какая ты кошка? |
Спасибо ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kefir_na_noch :-*
|
|
| Житовуха |
[27 Nov 2009|12:41pm] |
| [ |
music |
| |
Ани Лорак - Без тебе |
] |
Ксенька решила, что надо делать уроки. У нее страх, что ее оставят на второй год. Или вообще выгонят из школы. По-моему, это их учительница пугает.
И вот Ксюха теперь делает уроки. Основную часть сама. Иногда звонит мне по телефону и я ей пытаюсь объяснить, что значит разобрать слово как часть речи или же что такое формы слова.
Меня это очень радует. Она молодец. Я раньше расстраивалась, что она не умная. А теперь вижу, что она может и не гений, но соображает. Английский она делает лучше и быстрее, чем русский и математику. Хотя учительница по английскому Ксеньку не жалует и ставит ей тройки. А Ксенька сама делает домашку по английскому. Иногда, бывает не понимает задание. Но если ей объяснить, она всё сама делает. И не задвигает домашку. Даже если время уже спать и сил нет.
Они тут с моей мамой сидели часов пять делали матемитику. Я пришла вечером, говорю: "Может ладно её, пусть несделанная будет". Отказалась. И получила пять за домашку.
Заметила, что если я делюсь с ними силой своей, то и они мне силу возвращают и получается взаимообмен. А на этом взаимообмене легче справиться и с домашкой, и с печалями и с горестями ))).
|
|
| Мммм... |
[14 Nov 2009|11:01pm] |
Чудесная Анютка kefir_na_noch сделала замечательную фотку моей дочки:
Я тащусь ))).
|
|
| Пострадаю тут немного |
[02 Oct 2009|01:51pm] |
Все плохо. Все очень плохо.
Вызывают в школу. Математичка. Ваня не делает домашнюю работу. Хотя он сказал, что можно не ходить. И, главное, что мы с горем попалам делаем ее все-таки. Но не всегда. Но он говорил, что спишет. Видно, не успел.
А вчера сидели делали домашку по математике, так я ничего не понимаю. А маман моя в таком состоянии, что еле языком ворочает, не говоря уж о том, чтобы объяснить чего-нибудь. Но Ваня меня порадовал: по дробям он к концу домашки что-то сообразил и решил почти сам. "Почти" потому что подглядывали в решебник. А я вообще ничего не помню, не понимаю, хотя в школе-то четверку твердую имела. Может программа другая. Но вот когда они там обыкновенные дроби сокращают и как-то там запятую убирают, если в числителе и знаменателе есть вот такие десятичные дроби с запятой - вот это для меня было просто откровением. Я просто с ужасом думаю о том, что если его выгонят из школы - то для него это будет психологическая травма. Или переведут в Г класс, где другая программа.
Он сам в Г не хочет. Но и домашку делать не хочет. А если делает, то не всю.
А я в школу идти не хочу. Я уже ходила в том году, по этому же поводу.
|
|
|
[28 Sep 2009|07:35pm] |
По дороге к врачу болтали с Ваней:
- Мне бы волшебную палочку...
- И что ты с ней будешь делать?
- Ну, желание загадаю.
- Какое?
- Чтобы все взрослые замерли, а мы, дети, тогда стали бы главными... Но не все, а только хорошие дети.
- А как ты поймешь, кто хороший?
- Ну, тогда пусть я и мои друзья. Мы бы тогда делали, что хотели. Катались бы на каких хотели машинах...
А еще, чтобы в кино какой хочешь фильм бы смотреть, чтобы бесплатно.
А еще чтобы гравитацию чуть-чуть отменить: чтобы можно было допрыгнуть до 30 этажа, но чтобы ничего больше не летало.
А дома у Ксеньки спросила, что бы она сделала, если бы у нее была бы волшебная палочка:
- Чтобы у нас был большой дом с бассейном. И все были бы счастливы.
Чтобы были большие ветеринарки, большие детдома, большие больницы и ну... этот... большой-большой старый дом.
А еще я бы хотела, чтобы все были бессмертные.
|
|
|
[28 Sep 2009|12:17pm] |
Привезли маменьку с дачи. А она теперь на пенсии, поэтому дети будут накормлены и возможно уроки будут сделаны - это большой плюс. Но вот огромный минус, что теперь мы не расслаблены. Ванюха, по-моему ничего. А вот я с Ксенькой как-то напряжены. И хочется с этим что-нибудь сделать, но пока не приму данную ситуацию - выхода не увижу. А принять не получается. Пока только расстраиваюсь, что вот так всё. Отшить прямым текстом - она обидется и начнет пить.
И мы пока "сжались". И меня это пугает, потому что напряг конкретный.
Сплошной контроль. "Прилипла" к нам. Ксенька даже есть больше стала. Вчера по-моему даже перерыв между приемами пищи не делала - так и жевала целый день. Вечером вчера смотались по-быстрому, благо надо было к зубному. Приехали, когда уже оставалось только собрать портфели и лечь спать. Сегодня у нас врач - опять смотаемся вечером. Но понимаю, что это не выход.
Буду пытаться принимать и пропускать. И я понимаю, что она нас любит, и вроде как из хороших побуждений. И что ей силы девать некуда. А тут мы такие под боком, которых вроде как надо опекать и помогать. Может ей сказать, что нам не нужна вот такая помощь? Что мы ее ценим и любим, но вот так - мы напрягаемся?
Слушаю: ОСТ Каникулы строгого режима - А заря...
UPD. Говорить пока не пришлось. Я "увидела", что меня держит в этом напряге. Такие "милые" установочки из детства: "маму надо слушать", "мама всегда права", "мама плохого не пожелает" и всё в том же духе. И меня отпустило. Ну, да, она вот так себе это видит. Но это же не значит, что мы обязательно будем плясать под ее дудку. Мы вправе сами выбирать, что нам делать, а что нет.
Ух! Горжусь собой.
|
|
| Житейское |
[24 Sep 2009|01:48pm] |
Вторая неделя пролетает как-то очень быстро. И уже второй четверг, когда кажется, что сегодня пятница. И завтра можно расслабиться.
А я и дети всё носимся. То по моим занятиям, то по их занятиям, то по врачам. Вечером еще надо успеть сделать уроки, а Ксенька считает, что она тупая и не понимает. А я бешусь и нервничаю, начинаю злиться, ору. А потом ругаю себя, что не сдержалась. И вот это каждый день. Правда, мне надоело это безобразие и вчера мы смогли по-другому, и она рассказала, что так ей говорила учительница, когда ругала за двойки. В первом классе. И Ксенька плакала. И говорила, что девочки из класса всегда ее тоже ругают, когда у нее двойки. А она их жалеет, когда у них двойки. И я вчера обняла ее, целовала в макушку и ничего не говорила. А она еще немного поплакала, а потом очень быстро и без истерик сделала английский. И никакая она не тупая, и я ей это говорила-говорила, и еще сегодня утром говорила. А она счастливая, что ей купили новый телефон. И постоянно целует меня и благодарит. А я думаю, неужели для нее это действительно ТАКАЯ радость.
А еще у меня не хватает времени на радости для себя. И меня это огорчает. Правда, не очень огорчает. Может мне так и надо для чего-то. Вот оказалось, что разобраться с Ксенькиной "бедой" важнее, чем посидеть повышивать.
А еще мы перепутали вчера врача. Нам нужен был психоневролог, а мы примчались к невропатологу. Но это было тоже полезно. Ваню просили пройти на мысках до двери, на пятках обратно. Дотронуться указательным пальцем с закрытыми глазами до носа. Присесть пять раз. Повернуть голову направо и налево. А как итог сказали, что консультироваться и наблюдаться нам у нее не надо. А то, что головные боли - это нарушение режима. Побольше гулять, меньше телевизора и компьютера.
А я сидела и представляла, куда же нам впихнуть гулять, если у нас еще уроки, или если я прихожу домой не раньше десяти вечера. И никуда не впихнула. Пока так как есть.
Вот так и живем. И времени не хватает. И сил, правда, тоже ))).
|
|
|
[12 Sep 2009|03:38pm] |
Ох, как же меня порадовал Яндекс. У них теперь в картах есть панорамная схема дорог, улиц. И можно крутить по кругу, смотреть. Там еще фотки летние - деревья зеленые. Красотень! Для меня - визуала - это просто кайф.
Вот сижу теперь кайфую )))
|
|
|
[11 Sep 2009|02:09pm] |
Я, конечно, понимаю, что состояние человека (меня в частности) не может быть всё время на подъеме. Но, честно говоря, спады в настроении меня очень расстраивают. И похоже, что я больше расстраиваюсь именно от того, что я уже не так весела и бодра. То есть начинаю страдать от того, что у меня внутри не так светло и радостно, как хотелось бы. И главное, что материалы для расстройства по отдельности невелики. Просто их как-то много и они как снежный ком.
Мне даже в голову уже такая мысль пришла: жалко, что жизнь нельзя сменить. Вот работа. Если ты с ней не справляешься - можно уволиться и найти ту, с которой будешь справляться. Хотя, конечно, не факт, что и с новой справишься. Но хоть через пяток-десяток найдешь ту, с которой справишься.
А вот как с жизнью? Если я с моей жизнью, с задачами, которые у меня возникают ежеминутно, ежечасно, ежедневно, не справляюсь, то где взять ту жизнь, с которой я справлюсь?
Или вообще смысл не в том, чтобы справляться. Не знаю.
Но вот на сегодня я поняла, что со своей жизнью не справляюсь. То ли знаний не хватает, то ли умений. А может и того и другого.
Вот, например, что я сменить точно не могу - это дети. И основное, с чем я не справляюсь. Что говорить, что делать, чтобы и у них на поводу не идти, и в то же время не давить. Просто любить - да, пожалуйста. Принимать их такими как есть тоже получается. А вот как с остальным быть. Уроки, работа по дому. Надо или нет их заставлять. Надо ли их контролировать.
Голова забита только этим. И похоже в голове еще роятся всякие разные установки как надо и как должно детей воспитывать. И что я как раз не делаю как надо и как должно.
А из всего этого проистекает, что я плохая. Мать ли, человек ли. Раз не справляюсь со своей жизнью - значит уж точно не хороша.
UPD. К вечеру уже всё не так страшно. Кажется я опять стала жить "из мозгов", и оно не получается. Попробовала положиться на ощущения - сразу понятно, что и как делать, что говорить и на что обратить внимание. И это здорово ))).
Мне кажется, я всё-таки пытаюсь быть не собой, а каким-то идеальным и придуманным образом.
|
|
|
[11 Sep 2009|12:45pm] |
Может быть у нас скоро будет вот такая собачка:
|
|
| Юля, твоя мечта сбылась! |
[09 Sep 2009|01:55pm] |
Нашлось для моего пышного тельца пространство, где оно чувствует себя прекрасно.
Чудесная девушка Наташа начала вести группу новичков по восточным танцам. Вчера было первое занятие.
Похоже, что мне важен преподаватель, а не тот предмет, который он преподает. Наташа чудесна. Она любит свое дело, танцы, нас, наши тела. "Пышное" - это её слово. Оно мне теперь нравится. А-то "толстая", "толстая". Я теперь пышная ))). Вернее, моё тело. Я его вчера увидела красивым. Может быть там зеркала такие, что стройнят. Но я себе в зеркалах редко очень нравлюсь, тем более полуголая.
А вчера увидела свой живот в движении - и это было очень красиво. Мой животик, который я никак не хотела принимать и всячески протестовала, что он такой у меня, он был прекрасен. Это действительно было очень красиво. У меня выросли крылья. Я летела домой наполненная и счастливая. Что вот такое моё тельце оно тоже красивое. Просто по-своему. Оно не такое, как на глянцевой обложке, но оно прекрасное и пышное ))).
А Наташа еще вселяет просто-таки уверенность, что мы будем танцевать. И танцевать красиво. Пусть не сразу, но будем. Просто тело не привыкло к этим движениям, они для него непривычны, и поэтому получается очень и очень коряво. Например, моя грудь совершенно не хочет двигаться отдельно от плечей. И совершенно не хочет двигаться вверх и вниз. Но я буду ее учить. И думаю, у нас всё получиться ))).
Слушаю: Erasure - Always
|
|
| С Днём знаний! |
[01 Sep 2009|01:05pm] |
Сегодня Ваня пошел в 6 класс, а Ксенька в 4.
И сегодня первый раз, когда я не грустила. Было очень светло на душе. Растут детки, своя жизнь у них, свои заботы, переживания, интересы. И много чего впереди у них. А я не чувствую себя старой, или постаревшей. Наоборот, мне кажется, с детьми остаешься долго молодой. Потому что заново проживаешь и первые шаги, и первые слова, и первые радости и горести. И школу заново проходишь, и окунаешься туда, в свое детство. А там, когда разгребешь свои обиды, страхи, разочарования и много чего еще, оказывается столько радости, свободы, желаний, возможностей. Внутри. Кажется, что весь мир у твоих ног и тебе любые горы по плечу, и всё сможешь ))).
|
|
|
[28 Aug 2009|11:30am] |
Ох, моя тушка очень меня порадовала. Сегодня ощутила, что она стала более подвижная. Похоже, что доверия к миру стало больше, вот она и расслабляется, и не обрастает жиром, чтобы защититься.
А еще в моем сознании сдвиг произошел. Сегодня так быстро среагировала на народ навстречу, что сама поразилась, как это у меня так получилось, не думая в голове, "перестроиться" и пройти. Не ждать, когда они пройдут и нервничать, что они такие сволочи и мешают пройти, а "увидеть"-почувствовать "выход" из ситуации.
Круто!
Люблю себя ))). И обнимаю крепко-крепко.
Все-таки я умница ))).
|
|
| Бывают приятные моменты |
[20 Aug 2009|05:56pm] |
Приятно, когда неожиданно в кабинет заходит начальник, ты сидишь за работой. Вся в работе. Не чай себе наливаешь, не в носу ковыряешь, а такая вся в работе.
Он был доволен.
И я тоже.
А он еще народ какой-то водил, показывал, как мы работаем.
Думаю, он может нами гордиться )))
|
|
|
[19 Aug 2009|01:12pm] |
Сегодня грустно как-то.
И непонятно то ли погода, то ли еще что.
Говорю себе все хорошо. Все будет хорошо. Молюсь. И отступает.
А ночью снилась апа. Ругалась и говорила: голова - не мозги ))). А снилось, что мы с Юлей опять едем туда. Едем на машине Бебета и такие довольные, счастливые. И было всё хорошо. А потом что-то меня склинило на личное общение с мужчинами - и вот тогда она и стала ругаться. Что я ведь лечиться приехала, а не с мужчинами общаться ))).
И опять плачу. И вчера. И сегодня.
Одиноко и грустно.
|
|
|
[17 Aug 2009|06:35pm] |
Сегодня первый день на работе.
Вчера, похоже, я окончательно "доехала".
Была на даче. Сначала у себя денечек. Потом в Петушки к Гале.
И все эти дни после возвращения плакала. Не всегда. Но плакала.
А вчера вот как-то что-то "встало" на "свои" места и стало понятно, что вот "доехала". И плакать уже не хочется. Хочется чего-то делать. Важное и полезное.
Ксенька подросла. Джинсы сантиметров на 10 коротки.
Ванюха не так сильно, но тоже подрос.
Летом детки растут быстрее и больше. Каждое лето одно и то же - одежда становится мала. И возникает необходимость быстро-быстро обновлять гардероб.
Тяжко вливаться в привычный ритм - по-старому не выходит, а по-новому пока получится.
Но ощущения внутри искупают всё ))).
|
|
| Я прилетела |
[11 Aug 2009|10:54am] |
Но еще не вернулась )))).
Бабушка лечит людей.
В выходные приезжает до 100 человек. Какое-то продолжительное время живут человек 10-12.
Она лечит, отгоняет злых духов, создает такое пространство, в котором ты учишься находить СВОЮ силу.
Моё пребывание там помимо оздоровления еще имело два девиза: вера и смирение. Верить в хорошее. Они там все говорят: во что веришь, то и получаешь. А смирение - это про мои страдания. Страдать, что всё не так как хочется. А смирение - принять и увидеть как можно в том, что мне не нравится, жить.
И ( фотки )Слушаю: Phil Collins - A Groovy Kind of Love
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
